作者：侯文君

出品：婚姻與家庭雜志（id：hunyinyujiating99）

看完心理咨詢師和丈夫的日常后，你是不是也和小婚家一樣，對經營好婚姻更有信心了呢？！

——小婚家

身為一名心理咨詢師，免不了給各種來訪者，或者在各種培訓課堂中，講述如何處理生活中的眾多難題，比如夫妻吵架怎么辦？情感淡漠怎么辦？婆媳矛盾怎么辦？

講得多了，自然會有好奇的學員來問：“老師，您懂這么多，您家里一定沒有問題，非常完美吧？”

關于這個話題，我想說：家家有本難念的經，完美不可能，但好在心理學提供了不少念好經的法門，供我“兵來將擋水來土掩”。

01

當修煉的嫁給純白丁，

我是治呢還是忍呢？

做了心理咨詢師，每天都在和生活中眾多難題、不如意打交道，聽得多了、見得多了，心里難免感嘆人生不易，每一刻都是不同的試煉。

然而職業(yè)只是人生的一部分，心理咨詢師也還是要吃飯睡覺結婚過日子的。

不同的是，從談戀愛開始，車房存款就不是我心中的首要指標，占據(jù)第一要位的必須是——心理健康。

于是，就有了第一次見面不聊風花雪月，而是深談人生觀、世界觀、價值觀、童年成長經歷、父母性格特點，外加游戲性質的催眠考察……

不知道我先生當時是什么感覺，我現(xiàn)在回想都有種分外生猛的汗顏感。

不過好在兩個人看對眼走進了婚姻，這日子過起來我才明白：原來，所謂的世間大公就是人生要經歷的都會經歷一遍，不論你高低貴賤，還是職業(yè)為何。

記得婚后不久，我和先生外出就餐，先生駕車穩(wěn)穩(wěn)地停在路邊，就在在我解安全帶收拾手機背包的瞬間，先生居然麻溜地熄火、下車、鎖門……完全無視我的存在，一路飄然而去。

這一刻，坐在車內的我一臉蒙，開始升起各種念頭：他雖然已經轉為已婚身份，但心理上顯然還停留在未婚狀態(tài)，這和他獨生子的成長環(huán)境有關嗎？和他父母曾經兩地的相處模式有關嗎？和他……

哎呦，還分析啥啊，我這一肚子火反應過來之后，立刻開始猛烈地敲打車門，同時大聲喊叫著。

先生飛奔著跑回來，自己尷尬到不行。可想而知，這頓飯是如何吃下肚的。而我內心一直糾纏的念頭就是：他這心理問題，我是治，還是忍？

在我選擇“治”的那段日子，我們的婚姻經歷了激烈的磨合期，我才知道，我習以為常的情緒表達，在他看來總有些“小題大做”：

當他屢次把屬于我的各種東西當做垃圾處理掉，害得我找不到時，我一遍遍告誡自己，他的心理身份還沒有完全轉換。只有這樣，我才能遏制住內心那個小女人去懷疑他不愛我、不尊重我；

當我對他的某些生活習慣提議稍作修改時，他很難分清什么是對事不對人，叫囂著我不夠愛他，爭吵的話題越扯越遠，我費盡心力也無濟于事；

當我回避南北差異，遷就變成習以為常時，他居然開始點評北方的各種缺點，完全無視我已經一萬點受傷的內心……

我終于開始懷疑我給人家講了那么多心理學原理、心理學方法，究竟是不是一場空談？！

02

說得好，不如做得到，

婚姻原來是一場更好的修煉

不到一年的婚姻生活卻讓我記得明白什么是“知易行難”，知與行之間，才是人生真正的修煉。

心理學揭秘了人類內在種種隱秘的真相和規(guī)律，并不是僅僅用來知道和說出來的。

當我仗著職業(yè)身份，各種講科學、擺道理、偽分享，換來的只是先生的抵抗、否定，甚至疏離。

夫妻關系就像一架天平，沒有誰可以高于對方，做指點對方的老師，角色錯了，關系也就跟著錯位，生活必然波瀾不斷。

于是，我放下張口閉口的心理學，少說多做，真正赤誠地體驗一把我學到的那些到底管不管事兒。

由于我們是閃婚，婚前我父母并不了解先生，種種擔憂使得二老和女婿間的關系總有些疙瘩。

比如：先生下班后，我母親就會抱怨怎么連棵菜都不買，一點兒不懂照顧家里，若先生飯后在沙發(fā)上休息，母親又會擔憂，這在家一副翹著腿的大爺作風，以后怎能信賴他照顧女兒……

負面情緒攢的多了，終于爆發(fā)出來，雖然清楚母親是在為我抗爭，但我也很清楚，原生家庭對新家庭介入越多，新家庭必然越不穩(wěn)定。

因此，我安撫住母親，并堅定地維護了先生在新家庭里男主人的地位，認可了他的各種付出和貢獻。

入夜，我淡淡地對先生說：“我們兩個才是要攜手一生的人，在我父母面前，我永遠會站在你這一邊。”

先生顯然并未料到我會如此做法，他拉住我的手，也保證道：“我理解老人的心態(tài)，我也會努力做好，贏得他們的認可，讓他們放心把最珍愛的女兒交給我的。看我的行動吧！”

有趣的是，當我生了孩子后，公婆趕來照顧我們生活，先生居然很自然地遵從了我對待他的原則，在必然會發(fā)生的一些我與公婆的小矛盾面前，先生溫和而堅定地選擇了維護我、支持我。

這種貼心的做法，也無形中讓我更加耐心、溫和，以及以理解包容和尊重回饋公婆。

若干年后回顧這一路走來，如今血脈相融、親近和睦的日子，正是在一次又一次的磨礪中慢慢形成的。而所謂秘訣無非是少講道理、多做實事，我也在婚姻這場修行中愈加成熟和有力。

一次，導師見到我，笑著說：“結婚讓你更好了。”我發(fā)自內心燦爛地笑著。

03

三招吵架大法：

讓你的愛人笑如春花般燦爛

記得我又一次懷孕臨產的最后一周，先生邊開車邊和我商量準備周末抽空回老家，去接公婆來照顧我。

我一聽就急了，因為眼看自己就要生了，他們一走好幾天，萬一我生了，誰送我去醫(yī)院、照顧我呢？

也許是孕期身心本身就敏感異常，我話未出口就先哭了起來，邊哭邊指責先生都這會兒了，還想著回家給自己放假、到處玩，一點兒不擔心我、不知道照顧我……

等我說完，先生一副心累的表情：“唉，真扯遠了，我就是沒想到那么多。”

我還在情緒中，繼續(xù)不依不饒：“沒想那么多，還不是等于沒想著我唄……”

就這樣，一直到回家我慢慢平靜下來，將心比心站在先生的角度體會了一下，雖然心情上難以接受，但作為偏理智的男性，先生也不是第一次“顧慮不周”，好在他的優(yōu)點就是“知錯能改”，接納溝通啊。

看來我們倆的想法又沒在一趟線上，我想著應該全家圍繞我、照顧我，先生按照習慣計劃回家怎么也得稍作停留，其實，都談不到錯。

第二天早晨，先生已經像個沒事兒人似地站在衣柜前系領帶，我坐在床沿，想著是“算了呢”，還是要堅持說清楚。

最后，還是決定清楚更重要。“我昨天誤解你了，你其實是真的沒想到那么多，并不是不愛我或者不在乎我，我現(xiàn)在理解了。”

我話音未落，只見先生停下系領帶的手，扭頭沖我，一瞬間笑如春花般燦爛。

這大概就是心靈得到理解和撫慰后最美好的反應。而我亦心暖如夏，一個女人可以讓她的愛人笑如春花般燦爛，不亦為幸福的極致。

如今結婚9年，我們的經歷也足夠寫上半本書了，風雨歷練之下，還能每次看到彼此時有怦然心動的感覺，時不時興沖沖偷空約個小會，晨起一刻自然的擁吻偎依，不得不感嘆生活待我不薄。

當然，這其中還要感謝心理學給予我的處事智慧，讓我能夠總是懷抱信心去應對生活層出不窮的問題、困難。

而家里的變化也實在暖心：

沒有說教的影響變成了我們自然的家庭生活模式，當我無限耐心的應對孩子的成長，先生也變成了孩子的知心老爸；

當先生堅持每日晨練、飲食葷素平衡，我也告別了唯肉食主義和睡到叫不醒；

當我衣食住行總是先考慮長輩，孩子們很自然學會了把好吃的先遞給爺爺奶奶；

當先生和我最常待的空間是家里的書房，孩子們潤物無聲地愛上了閱讀。

這一切都離不開我始終堅持的幾個原則：

第一，不怕爭吵，不回避問題，最糟糕的做法就是無數(shù)次“算了吧”之后的總爆發(fā)。我們遇到任何問題，都坐下來談，站起來吵也要抓住核心矛盾、不跑題；

第二，吵架兼顧客觀和心理。很多夫妻沖突其實是利益出發(fā)點不同，想法視角不同而已，彼此沒理解，再加上些誤解，爭吵在所難免。因此，我和先生吵架不管多激烈，內心都本著一個原則：把誤解說清楚，表達需求，理解情緒。

第三，不固執(zhí)武斷、不以偏概全、不以傷人泄憤。

這三點做到可以說等于給夫妻關系上了保險。

本著接納問題必然性的心態(tài)，我們的每一天都在風浪中持續(xù)前進。

《致每個媽媽，全世界欠你一個好覺》

獲獎名單：

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1.周翕如 2.尛尛 3.劉亞平

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關于作者：侯文君，香港愛動力心理科學研究院四川分院副院長。

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